Ich lebe ja nun auch nicht hinterm Mond und habe über die Jahre so das ein oder andere mitbekommen und gehört, doch letzten Montag hatte ich mein erstes Mal und es hat beinahe nicht weh getan. Natürlich spreche ich vom Royal Rumble – einem Wrestling Event. Ich sag nur über eine Stunde lang haben sich harte Kerle (und eine nicht weniger harte Dame) den Ultimativen Kampf geliefert. Es gab witzige Momente eben so wie einfach nur sinnlose Gewalt, teilweise musste ich – zartes Pflänzchen was ich nun mal bin – mir die Augen zu halten, es gab in unserer Runde auch das emotionsgeladene kreischen, schreien und mitfiebern und alles in allem sass ich da vor dem Fernseher und stellte mit erstaunen fest, dass mein Puls seit über einer Stunde sich irgendwo um die 180 eingenistet hatte. Als ich irgendwann in der Nacht dann endlich nach Hause kam, hatte ich noch ewig nicht schlafen können, was wohl an der leichten Reitzüberflutung lag um die ich nicht herum gekommen bin. Bunte Farben, eine Priese Drama, interessante Outfits und Feuerwerk. Ich bin offiziell dem WWE-Fieber zum Opfer gefallen und ich geniesse jedes Bisschen davon. Nun aber heisst es bis zum 20. Februar warten, wo sich die WWE-Fan-Runde wieder versammelt um mehr sinnlose Gewalt über sich ergehen zu lassen. Und ich freue mich schon wie ein kleines Mädchen auf Weihnachten!

Über die Liebe kann man sowohl sagen, dass sie etwas wunderschönes und kostbares ist wie auch, dass sie das schlimmste ist, was einem Menschen passieren kann. Wenn wir lieben sind wir unantastbar. Wir sind Superhelden. Wir können alles, wir schaffen alles und nichts kann uns den Tag verderben. Die Dinge, welche sonst an unserem Selbstbewusstsein kratzen könnten prahlen nun von uns ab. Wir lieben. Wir werden zurück geliebt und nichts in der Welt ist wichtiger als das.

Doch was ist nun, wenn wir uns geirrt haben? Was ist, wenn wir jemanden lieben, der dieses Gefühl nicht teilt? Plötzlich finden wir uns erst in einer Situation wieder, wo wir unseren Selbstschutz abgelegt haben um ihn gegen den poetischen Schild aus Liebe zu tauschen. Erst dann merken wir wie tief man fallen kann, wenn die Person des begehren diesen Schild platzen lässt. Erst dann merken wir wie einfach es ist ein Herz zu brechen, welches ungeschützt offen liegt. Plötzlich ist die Welt nicht mehr schön und voller Farben. Sie ist grau in grau und alles tut nur noch weh. Wir wollen uns irgendwo verkriechen und selbst die Atheisten gehen nun auf die Knie und beten, dass es aufhört.

Ich glaube die zutreffendste Beschreibung wäre zu sagen „Die Liebe hat zwei Gesichter“ (und jeder der das liest darf mich gern jeder Zeit zitieren). Ich persönlich bin der Meinung, dass Liebe so eine art Heroin ist. Sie vernebelt die Sinne, entführt in eine wundervolle Traumwelt und der Entzug ist echt eine Bitch. Und warum lassen wir uns wieder darauf ein? Aus dem gleichen Grund weshalb auch Junkies so häufig rückfällig werden: weil wir glauben, dass dieses mal alles anders wird und wir es besser im Griff haben werden.

In dem Sinne darf man mich auch hier gerne zitieren: „Liebe macht süchtig. Fangen sie also gar nicht erst damit an.„

Ich persönlich betitel den Kram den ich so tue gerne als Kunst um die künstlerische Freiheit einräumen zu können. Ergo: wenn ich ein Bild male bei dem eine Figur nur vier Finger hat kann ich einfach „Das ist Kunst. Es soll so.“ sagen und keiner würde auch nur auf die Idee kommen das zu hinterfragen. Das ist in meinen Augen einer der Vorteile sich Künstler schimpfen zu dürfen. Ein anderer ist natürlich, dass man ja gar nicht arbeitslos ist. Man kann ja gar nicht arbeitslos sein als Künstler. Es ist ja schlicht nicht möglich neben der Kunst einer weiteren Beschäftigung nachzugehen. Dass die meiste Kunst eher brotlos ist und man ja deshalb irgendwie schauen muss wie man über die Runden kommt ist natürlich da schon inbegriffen. Menschen stellen auch andere Fragen wenn sie der Meinung sind mit einem Künstler zu tun zu haben. Sie täuschen häufiger Interesse vor. Fragen nach. Scheinen wenigstens interessiert, doch gehen davon aus, dass sie eh nicht verstehen werden wovon der Gegenüber da überhaupt redet, also nicken sie sehr viel. Und lächeln.

Am schlimmsten sind da natürlich auch noch die Schriftsteller. Da muss man allerdings etwas vorsichtig sein. Zum Teil ist es ja möglich den ein oder anderen mit der Bezeichnung „Künstler“ zu beleidigen. Schriftsteller sind ja ohne hin nicht in der Lage mit Menschen zu Kommunizieren. Sie wollen viel mehr etwas erzählen, weshalb es meist in einseitiger Kommunikation endet: Der Schriftsteller redet, der andere hört zu. Oder nicht und lächelt, wann immer er es als angebracht erachtet, denn der Gegenüber ist meist kein Künstler und geht von vorne rein mit der Einstellung in das Gespräch, dass er ja ohnehin dem Gesagten nicht folgen können wird.

Am besten ist da allerdings noch immer die Unterhaltung zweier Schriftsteller. Beide reden. Beide hören nicht zu. Beide fallen sich einander ins Wort oder warten immer nur ungeduldig dass der Andere seine Satz beendet. Da sitze ich gerne daneben, schaue es mir an, lächel, nicke gelegentlich und geniesse einfach das Schauspiel.

Heut zu tage ist meine Begeisterung für „diesen Kram“ sehr zurückhaltend. Ich schau es mir gerne aus dem Fenster an, während ich im Warmen bin und einen Tee trinke. So ähnlich geht es mir übrigens auch bei Regen. Ich bin da wirklich kein grosser Freund von. Natürlich finde ich es aber irgendwie schön, wenn der ganze Silvester-Mühl unter einer decke aus flauschigem Weiss verschwindet und die Welt – vor allem Nachts – ein wenig romantischer aussieht.

Gleichzeitig aber fällt es mir schwerer aus dem Haus zu gehen, wenn ich weiss, dass mich draussen eisige Kälte erwartet. Es scheint, als sei es auch unmöglich sich im Winter passend anzuziehen. Natürlich gibt es die tollen Mützen und Handschuhe, Ohrwärmer und Schals, aber es scheint als ob ich entweder frieren oder schwitzen würde. Oder noch schlimmer – erst schwitzen und danach frieren.

Ziehe ich zu viel an, schon ist es zu warm, kaum dass ich zwei Schritte gemacht habe, doch wenn ich weniger anziehe friere ich mir nahezu alles ab. Und dann kommen noch die Füsse. Ich habe immer kalte Füsse. Immer. Und im Winter hab ich immer das Gefühl, dass ich besser zwei Paar Socken anziehen sollte, damit meine Füsse nicht so frieren, doch es scheint keinen Unterschied zu machen. Schliesslich trage ich schon meine tollen, selbstgestrickten und super warmen Wollsocken, doch es ist als sei es nicht genug. Kaum geh ich aus dem Haus, schon sind meine Füsse zwei riesige Eiszapfen und ich muss sie an die Heizung tun um sie aufzuwärmen.

Ich vermisse den Frühling. Es ist nicht zu warm und nicht zu kalt und die Welt um einen beginnt in neuem Grün zu erstrahlen. Und dann kommt der Sommer und ich kann wieder darüber blogen wie warm es doch sei und wie sehr ich mir wünsche dass es wieder Herbst werden würde….

Als Kind war das für mich normal. Erst später, als ich langsam erwachsen wurde und nicht mehr so viel Zeit mir meinen Grosseltern verbrachte hatte ich die Sitten und Bräuche anderer Familien beobachten können und auch mein eigener Alltag war sehr viel anders als der Alltag meiner Grosseltern. Zwar koche ich sehr gerne, doch ich könnte es mir keines Falls vorstellen den ganzen Tag in der Küche zu verbringen wie meine Oma. Nun… Ausser zu Weihnachten, aber das ist bei uns eh immer so ein riesen Ding gewesen und irgendwie kann ich Weihnachten nicht anders als innerhalb von zwei Tagen Gott weiss wie viele Gerichte zu fabrizieren und dann am besten noch mindestens 5 Personen zum essen einladen. Aber ich glaube das ist so ähnlich wie die Menschen, die immer behaupten Schnee zu hassen und kaum liegen 3cm von dem weissen Pulver auf der Strasse, schon sieht man Sie sich auf den Boden werfen und Schneeengel machen.

Bei meiner Oma jedenfalls findet das Leben in der Küche statt. Sie ist gar schlicht unglücklich, wenn ihr das Kochen irgend jemand abnimmt. Sie kocht auch seit 50 Jahren immer wieder die gleichen Gerichte. Zwar hat sie ein so breites Spektrum an immer den gleichen Gerichten, dass man gar ein halbes Jahr lang jeden Tag was anderes essen könnte, aber im gross und ganzen gibt es da nicht besonders viel Abwechselung.

Ich persönlich koche nicht jeden Tag. Ich koche meist etwas, dass ich dann über mehrere Tage essen kann, wie z.B. einen grossen Topf Suppe. Meist friere ich dann auch einen Teil ein, so dass es reicht einen Beutel aus dem Gefrierfach zu nehmen und sich das Kochen ganz sparen zu können. Anderer seits: ein berufstätiger Mensch hat selten die Zeit sich jeden Abend an den Herd zu stellen um Gott weiss was zu zaubern. Und wozu denn auch? Ich habe weder Mann noch Kinder die nur darauf warten, dass ich von der Arbeit heim komme und ihnen etwas zu Essen mache. Für einen alleine macht das Kochen auch weniger spass. Zumindest geht es mir so. Ich habe es am liebsten wenn ich für jemand anderen kochen kann, wenn ich auch noch sehen kann, dass es dieser Person schmeckt. Ich habe mich oft gefragt woran das liegt, doch die einzige Antwort die mir einfällt ist nicht etwa dass ich so selbstlos bin, dass ich nur Freude empfinden kann in dem ich anderen Menschen Freude bereite, sondern viel mehr, da mir immer alles schmeckt was ich koche und erst wenn ich einen „Mitesser“ habe, ich eine Bestätigung bekomme, dass es wohl doch nicht zu übel ist, was ich da fabriziere.

Außerdem ist die Küche eh der beste Raum der ganzen Wohnung. Immer was zu futtern in greifbarer nähe und auf privaten Partys ist da eh das meiste los.

Heute habe ich Facebook.

Ich habe nicht mehr so viel Zeit zum Bücherlesen oder -schreiben. Ich stricken weniger. Habe sowohl Sport wie auch Zeichnen und Malen aufgegeben und ich kann mich ehrlich nicht mehr erinnern wann ich das letzte mal einen Kuchen gebacken habe. Dafür aber erfahre ich nahezu sofort ob meine Mitmenschen Zeit haben um zu meiner Einweihnungsparty zu kommen, und falls dem nicht so ist, erfahre ich auch sofort warum. Ich kann nun viel besser einplanen wie viel wovon ich kochen muss, ich weiss auf einen Blick wie viele Vegetarier und Veganer anwesend sein werden und auch ob bedarf nach koscheren Speisen besteht. Gleichzeitig können die Gäste viel bequemer und einfacher ihre Teilname kurzfristig absagen – natürlich mit triftigen Grund – so dass auch andere meiner Gäste sehen können dass Jürgen Stress mit seiner Mutti hat und das Kathi mit ihrem Hund zum Tierarzt muss.

Gleichzeitig aber werde ich regelmäßig zu Veranstaltungen eingeladen. Ich habe die fabelhafte Möglichkeit zu sehen ob Kathis Geburtstagsfeier nicht zufällig mit Jürgens Hochzeit kollidiert, wie viele meiner (so genannten) Freunde bei der Feier teilnehmen werden und wer sich in etwa noch nicht sicher ist. Ich kann so viel besser nachvollziehen, dass Jürgens Verlobte grad abgesagt hat und ich nun keine Angst haben muss dass ich ihr uU auf Kathis Feier begegnen werde. In einem Satz: Ich kann viel einfacher meinen sozialen Kalender im Blick behalten.

Natürlich hat das ganze jedoch auch den Effekt, dass ich unter Gruppenzwang gerate, wenn ich sehe, dass 80 meiner Freunde zu dieser Wohltätigkeitsveranstaltung gehen an der ich eigentlich keine Lust habe Teil zu nehmen. Nun habe ich leider keinen Hund den ich als Ausrede nutzen kann, oder eine cholerische Mutter um die ich mich kümmern muss. Einen triftigen Grund zu finden, weshalb ich also an einem solchen Event nicht teilhaben kann ist manchmal viel komplizierter und anstrengender als über den eigenen Schatten zu springen und einfach mal hin zu gehen.

Ein anderer Aspekt des unter Gruppenzwang geratens sind diese Facebook-Fan-Seiten. Die hat ja mittlerweile auch schon jeder. Und andauernd werde ich von Kathi gefragt warum ich noch nicht die Seite von ihrem Hund „geliked“ habe und ob ich das Viech denn etwa nicht mag. Nun… Ich mag halt keine Hunde, aber das kann ich Kathi nicht sagen, denn dann gibt es Drama und vor allem wird das dann auch noch auf der Seite von ihrem Hund stehen und all die Hundeliebhaber werden bestimmt einen Herzanfall bekommen und dann bin ich schon wieder für einen Massenmord verantwortlich gemacht was eine viel schlimmere Kettenreaktion auslöst und am Ende geht wohl die Welt doch noch unter und alles nur, weil ich Kathis Hund nicht „liken“ wollte.  Aber dafür hab ich mir was überlegt. Ich hab mir nun auch so eine Seite gemacht. Nun kann ich Kathi und ihrem Hund jeder Zeit ein „Weil du meine Seite auch nicht geliked hast“ entgegen werfen. :)

Nun bin ich aber kein Kind mehr. Ich habe in meinem Leben gelernt dinge zu hinterfragen und wenn ich „Den Kleinen Prinzen“ lese fällt es mir nicht mehr so leicht es einfach so hin zu nehmen, dass der Kleine Prinz auf einem Asteroiden lebt und mit einer Rose spricht. Aber nun gut. Es ist schliesslich ein Kinderbuch und Kinderbücher sind nun einmal recht einfach geschrieben – Für Kinder halt – also ohne hin ein Thema für sich.

Früher habe ich noch Zeitungen gelesen. Damals, als das Internet noch ein weniger verbreitetes Medium war und man den sich im Netz befindenden Artikeln noch eher skeptisch gegenüber stand. Denn man war sich nicht ganz so sicher ob das, was da „drin“ steht auch irgendwelchen Tatsachen entspricht, oder ob der Mensch der einen besagten Artikel geschrieben hat sich nicht alles ausgedacht hat. Damals ging man noch davon aus, dass das, was in der Zeitung steht der Wahrheit entsprechen muss. Es gab ja, wie gesagt, keine wirkliche Alternative zu der Zeitung. Man hatte also seine Schlagzeilen, welche gegenseitig versuchten einander auszustechen in einem nie enden wollenden Kampf um des Lesers Aufmerksamkeit. Natürlich hat das gedruckte Wort vielerlei Nachteile, weshalb der weltoffene Mensch von Heute doch lieber die Artikel auf dem Nachrichtenportal seines Vertrauens verfolgt. Ich zB. bin ein groser Freund von tagesschau.de, und doch kommt man nicht umher auch auf anderen Seiten über Artikel zu stolpern, oder via Facebook von seinen (so genannten) Freunden auf gewisse Artikel hingewiesen zu werden, die angeblich inhaltlich wertvoll sind.

Womit wir an den Punkt angelangt sind, der mich so unglaublich aufregt.

Ich kann es wirklich nicht ausstehen, meine Zeit damit zu verschwenden unseriösen Kram von pseudo-Journalisten zu lesen, die vorgeben neutral zu sein, jedoch von der ersten Zeile an versuchen dem Leser ihre subjektive Meinung aufzuzwingen. Doch selbst da könnte ich ein Auge zu drücken. Schließlich lese ich auch Blogeinträge von Personen die offensichtlich lediglich ihre persönliche Meinung kund tun wollen. Schliesslich schreibe ich solche Einträge. Aber zumindest gaukle ich keine Neutralität vor.

Viel schlimmer als die Schleichmeinung finde ich aber die Onlineartikel in denen sich auf irgendwelche Studien bezogen wird, die nicht als Quelle angegeben werden. Das ist meist der Augenblick in dem ich beschliesse den Artikel nicht weiter zu lesen, da jeder Journalist, der nicht im Stande ist seine Quellen preis zu geben ist in meinen Augen nicht ernst zu nehmen. Wenn man nur von Hörensagen etwas weiss und dennoch unbedingt darüber schreiben will, soll man das doch tun. Aber nicht irgendwelche aus den Haaren hervor gezogene, höchst wahrscheinlich fiktive Argumente anbringen, die der Leser offensichtlich nicht nachvollziehen kann, denn es wird ihm ja nicht die Möglichkeit freigestellt dies zu tun.

Deshalb lese ich so gerne heise.de. Zwar kommt es immer wieder vor, dass die guten heise-Schreiber den ein oder anderen Buchstaben vergessen (hey.. Ich bin Legasthenikerin, ich freue mich über jeden Schreibfehler denn ich eigenständig entdecke), aber dafür ist jede Studie, jeder Artikel der sich auf etwas bestimmtes bezieht und jede Pressemitteilung ausreichend verlinkt und belegt. So habe ich als Leser das Gefühl, dass ich besagte Studien mir ansehen könnte, wenn ich wollte, was ich jedoch meist nicht tue, weil ich einfach nicht die Zeit dazu habe. Doch die Möglichkeit allein ist als Sicherheit genug zu wissen, dass der Artikel den ich grad lese nicht komplett aus der Luft gegriffen ist.

Mit dieser „Weisheit“ im Hinterkopf bin ich heute mit meinem Mitbewohner spazieren gegangen. In den Stadtpark. Für zwei Stunden. In weiser Voraussicht habe ich natürlich neben dem dicken Pullover auch ein Unterhemd angezogen sowie eine Thermostrumpfhose, mich mit Handschuhen, Mütze und Ohrwärmern bewaffnet und los ging es! Dazu muss ich sagen: mein Mitbewohner hat ja ein unglaubliches Tempo drauf. Ich ging davon aus, dass mir eher kalt sein wird, weshalb ich noch zusätzlich zu der warmen Kleidung noch einen Thermobecher mit heissem Tee mitgenommen habe. Hätte ich wirklich nicht gebraucht. Ich hätte lieber eine Flasche Wasser mitnehmen sollen. Am besten mit so einem Trinknupsi damit ich unterwegs nicht klecker, denn mein Mitbewohner gehört nicht zu den Menschen die langsam gehen und ich wiederum wollte nicht „Das Mädchen raushängen lassen“ indem ich „rumheule“, dass er doch mal langsamer macht.

Nach zwei Stunden waren wir tatsächlich ein Mal um den See inkl. des Schwenkers zum Planetarium und zurück. Ich hab auf dem Heimweg noch mal eben ein bisschen eingekauft und als mein Hinterteil – zuhause angekommen – endlich das Sofa berührte dachte ich folgendes:

1. Warum bin ich so kaputt?
2. Wann bin ich bitte so alt geworden, dass ich nach ein bisschen durch den Stadtpark laufen so kaputt bin?
3. Warum ist ER nicht kaputt?
4. Ich muss das tatsächlich mal öfter machen!

Es ist keinesfalls so als ob ich früher nicht spazieren gewesen wäre, aber ich hab einfach das Gefühl dass es heut zu tage irgendwie anders ist. Damals war ich wirklich noch mehr ein Kind als alles andere. Wir sind mit der ganzen Familie jeden Sonntag raus gegangen um einen sehr langen Spaziergang an der Elbe zu machen. Nach zwei bis drei Stunden hatten sich die Eltern dann hingesetzt während mein Bruder und ich auf dem Spielplatz unsere Runden drehten, dabei fleissig „Mami, kannst du mich sehen?“ rufend.

Ich vermisse diese Zeit.

Wenn ich zurück denke, fallen mir immer hunderte witzige oder gar spannende Sachen ein, die ich getan, beobachtet oder gar vorgeschlagen hatte. So hatte ich gefühlt an die 2-3 Anekdoten, aus denen ich je einen Blogeintrag hätte erstellen können. Dazu noch die Bücher die ich lese, Filme und Serien die ich schaue, Nachbarn über die ich mich aufrege und schon hatte man eine ganze Bataillon an Themen die sich für einen potentiellen Artikel eignen konnten. Nun ist es keinesfalls so als ob ich aufgehört hätte Filme und Serien zu schauen, mich über meine Nachbarn aufzuregen oder gar Bücher zu lesen und doch werde ich das Gefühl nicht los, dass mein Leben so inputlos geworden ist, dass ich nichts mehr habe worüber ich schreiben könnte oder wollte. Denn ernsthaft: wen interessiert es eigentlich was ich am Wochenende so gemacht habe, welche neuen Gerüchte die Runde machen und wer mit wem nun was und wo tut (vor allem wenn man die Protagonisten nicht kennt).

Somit stellt sich mir zwangsläufig die Frage: Was mach ich falsch?

Höchst wahrscheinlich ist Falsch gar der falsche Begriff und in Wirklichkeit mach ich die Dinge nicht unbedingt Falsch sondern eher anders als „Damals“. Wann auch immer Damals war. Das lesen „fremder“ Blogs ist auch nur bedingt deprimierend. Zum einen beneide ich die Leute beinahe um ihren Eifer tatsächlich 3-4 Mal in der Woche etwas zu finden, das interessant genug ist um besagten Thema einen ganzen Artikel zu widmen, doch anderer seits finde ICH wiederum nicht den Eifer besagte Artikel vollständig zu lesen, weshalb ich nie wissen werde, was Kathis Hund nun für einen tollen neuen Trick gelernt hat, oder warum Jürgens Mutter eine solch unmögliche Nachricht auf dem Anrufbeantworter hinterlassen hat. Was wiederum dazu führt, dass die Relevanz besagter Artikel gerne in Frage gestellt werden darf und ich, obgleich ich es nicht besonders häufig schaffe mich auf meine vier Buchstaben zu setzen um endlich einen Artikel zu produzieren mich teilweise doch nicht so langweilig fühle wie die Menschen, die nur von Kathis Hund oder Jürgens Mutter berichten können, da in ihren eigenen Leben nichts nennenswehrtes passiert.

Also ist mein Leben doch etwas langweiliger geworden. Ich gehe seltener zu Kunstausstellungen. Schaue mir seltener asiatische Filme an. Streite mich seltener mit den Nachbarn. Aber vielleicht ist es auch nur ein Zeichen dafür, dass ich mittlerweile “gross“ genug bin um jeglichen Disput mit meinen Mitmenschen auf eine sehr friedliche Weise zu lösen und gleichzeitig nicht den Drang verspüre es im gleichen Augenblick der ganzen Welt mitzuteilen.

Vielleicht bin ich auch gar nicht langweilig geworden. Vielleicht habe ich doch einfach nur einen Schritt in die Richtung des Erwachsenseins getan.

Ich habe es viele Jahre lang genossen mich für die 6,5 Minuten alleine irgendwo hin zu setzen und während ich die gesamte Welt um mich herum ausblendete das leichte Kribbeln des Rauchs in meiner Kehle zu genießen und mit den Gedanken an einem vollkommen anderen Ort zu verweilen. Was ich jedoch nie besonders gerne mochte war, dass meine Finger immer nach Rauch mieften. Oder dass ich andauernd meine Zähne putzen musste, da wenn ich zu viele Zigaretten geraucht habe, ich langsam das Gefühl bekam, dass irgend etwas in meinem Mund gestorben ist. Was ich auch nicht mochte war, dass meine Kleidung immer nach Rauch gestunken hat. Oder dass ich, wenn ich morgens aufstand, nicht in der Lage gewesen bin wie ein Mensch zu funktionieren, bevor ich nicht eine Zigarette geraucht habe. Ich mochte es auch nicht, dass die Leistungsfähigkeit meiner Lunge mit der Zeit immer mehr nachgegeben hatte. Oder dass ich einen Großteil meines Gehaltes für meine Sucht ausgab, wo ich es doch besser in Schuhe hätte investieren können.

Je mehr ich heute darüber nachdenke, desto klarer wird mir wie viele Gründe es doch immer schon dafür gegeben hat mit dem Rauchen aufzuhören, während der einzige wirkliche Grund weiter zu rauchen die Gewohnheit gewesen ist. Natürlich ist es schön sich vor allem während man bei der Arbeit ist ein wenig Zeit zu nehmen um nicht anderes tun zu müssen als zu rauchen und nachzudenken. Und vor allem fühlt es sich sehr seltsam an ein Bier zu trinken ohne dabei zu rauchen. Oder nachdem man eine Riesenportion zu Mittag verschlungen hat danach keine Zigarette zu rauchen. Oder wenn man grad’ dabei ist etwas zu schreiben, die kleinen Denkpausen nicht mit einer Zigarette zu begleiten. Wahrscheinlich sind das auch die wahren Gründe dafür, weshalb ich – nachdem ich das Rauchen aufgegeben habe – zunähst das gelegentliche Trinken, sowie das übermäßige Essen und sogar auch das Schreiben vorübergehend aufgegeben hatte.

Je mehr Zeit vergeht, desto seltener ertappe ich mich dabei wie mir das Rauchen fehlt, bis der Tag kommt an dem man etwas tut was man lang nicht mehr gemacht hat und plötzlich von diesem unerträglichen Verlangen gepackt wird. Im Bruchteil einer Sekunde hatte ich all die Momente vor Augen in denen mich meine Sucht mitten in der Nacht aus dem Haus geholt hat, mich in die Kälte der Nacht jagte auf der suche nach einer Tankstelle, welche 24 Stunden geöffnet hat, nur um mit einer Handvoll sehr kleinen Kleingeldes für eine neue Schachtel des bittersüßen Giftes zu bezahlen. Meist schauten die Hosenbeine des Schlafanzuges unter der Jeans hervor, die Haare zerzaust, weil ich mal wieder nicht schlafen könnend die Nacht vor dem Rechner verbrachte, sei es schreibend, auf Facebook oder YouTube meine Zeit verschwendend oder einfach nur Solitär spielend. Meist rauchte ich natürlich dabei und auch wenn der Zigarettenvorrat am Abend noch groß genug gewesen war, schon war er während der uneingeplanten Schlaflosigkeit vernichtet worden. Hat sich buchstäblich im Rauch aufgelöst. Zerfiel zu Staub (und beschmutzte dabei meine Tastatur).

Was bin ich froh, dass ich nicht mehr rauche…